"Всем привет! Мне 36 лет. До 22 лет я вел правильный, стандартный образ жизни. Выпивал очень редко, и реально в меру. Занимался спортом почти каждый день. С товарищем начали заниматься бизнесом, постоянные поездки, длительные перелеты раза по два в месяц, и естественно гостиницы, рестораны, деловые встречи. Товарищ мой предпочитал водку, я считая себя эстетом - коньяк. Все бы ничего, но был молодой, цену деньгам не понимал, считал, что здоровья у меня хоть отбавляй, и постепенно дозы увеличивались. Те кто со мной выпивали, участливо говорили - многовато пьешь, а сам ничего, почти трезвый, я в ответ бравадой - да я в жизни не сопьюсь.

Потом поездки уменьшились, подсели мы в городе, и регулярно пообедать, поужинать в ресторан… девчонки и пр… продолжение праздника. Начались утренние похмелья. Некоторое время держался. Потом начал похмеляться. И вот примерно года через полтора начались у меня запои. Году в 93-м. Пить начал водку, тащит.. пью пиво,.. отпустило, опять водку. С товарищем бизнес развалился, он ушел работать за зарплату, а я как истинный комерс пытался держать марку и типа заниматься своим делом.

Факт!!! С того самого времени я стал работать на алкоголь! Да так! Бег белки в колесе. Поднял прибыли, в кабак, ловить иллюзию праздника. Опустился очень быстро. В смысле правил пития. Пил крепкий алкоголь, поил постоянно совершенно незнакомых людей, которые часто потом меня обирали, когда я перекрывался. В 95-м, чтобы кардинально переломить ситуацию, уехал в другой город, насовсем. Чтобы порвать с прошлым, навсегда. Но перед отъездом устроил, типа проводы, вроде как поставить точку на прошлом, тяжелую пьянку со знакомыми.

Из самолета вышел никакой. Добрался до квартиры, сложил веши и погнал в город кутить. Подцепил каких-то пьяных типов, и опять запой. Уже на новом месте. Естественно отрубился. Очнулся, ни денег, ни вещей нормальных нет. Я почти ничего не помню. Это первое! От себя не убежишь! И пошла тяжелая печальная жизнь в городе, где ни друзей, ни знакомых, ни родных. Как конец месяца - три, четыре дня запой. На дольше уже здоровья не хватало. Столько же дней потом отходняк. Трясучки, кошмары, бессонница и все остальные прелести. Отходил на сухую. Ни капли.

Докатился до того, что решил сдать комнату в квартире, где жил. Пришла девушка, посмотрела. Я сказал ей, что беру за полгода с нее за комнату, а сам, как восстановлю документы, уеду и пусть она потом платит только квартплату. Не в городах проблема и окружении, проблема в алкоголе! Но пока время шло, уже пить в квартире стало не резон. Всетаки человек другой живет. И началась другая опера. Напиваюсь в городе, лезу пьяный знакомиться с такими же, где-то меня носит, то меня избивают, то в вытрезвителе, то прусь пьяный к ней на работу за деньгами. Короче полный атас. На трезвую голову меня дико все это грузило.

Ничего не мог понять, что со мной происходит. Она все это время со мной жила, терпела и поступательно пыталась вернуть к жизни. Но проблема в моей голове. Меряю жизнь деньгами. И все достижения и проблемы решал алкоголем. Постепенно периоды пьянок уменьшились. Но осталось главное. Только в рот попало, нет тормозов. Где бы ни находился. Меры нет. Нужно еще и еще, пока не свалишься. Потом мы женились, родиля у нас ребенок. Все вроде нормально. Но…. Выпил в гостях … потом, чтобы не ее и себя не компрометировать, ухожу,.. и или в клуб или на улице со случайными типами по талого…

С утра по делам, под вечер вроде принял отпустило. Часто бывало, выпиваю нормально, адекватный, домой, спать. Обращался к врачам, кодировался раза три. Толку ноль. Меры нет. Были периоды, не пил вообще год, потом полтора. В 98-м поехал в Европу поработать, не пил. Жена с ребенком сами приехать не могли, в 2000-м вернулся. Вернулся, а привыкнуть к жизни в России, к обществу не могу. Вроде занимаюсь, чем-то, а мысль одна, как обратно в Европу с семьей уехать жить. Жена не хочет, меня отговорила. В итоге опять пьянки. И длиться это уже последние восемь лет. Скажу прямо. Живем мы нормально. В смысле быта.

Все эти годы она говорит мне одно. Зачем ты с такими данными гробишь себя? Зачем ты пьешь? Я постоянно задаю себе этот вопрос! Зачем! В тот самый момент, когда возникает желание выпить (просто бутылочку пива, граммов 200 виски или коньяка) у меня отшибает память о прошлом. Чем все это заканчивается, как потом тяжело болеть, сколько убытков это приносит. Жесть, короче. В 2005 купил машину. Семья довольна. Полный комплект. На новогодние, поехали в гости. Отдыхали, выпивали. Дети решили концерт показать, в нарядах и пр. Народ сожалеет, блин пленки на фот. нет. Я говорю пойду машину прогрею. Все без задней мысли. Ну пьяный, ведь только прогреет. Сажусь, и в центр за пленкой.

Подцепил пассажира совсем никакого, очень веселого. И мы с ним в машине с горла пьем водку и мчим на елку. Взяли еще для куража. Очнулся я в больнице на следующий день. Без переломов, голова вся разбитая. Машину потом когда забрал, люди спрашивали, никто не погиб. От нее половина осталась. Как живой остался не понимаю. Все, решил, караул. Докатился. Пошел спортом заниматься. Полгода походил. Вроде нормально. До очередных пьянок. Уроком мне это не послужило. Вид деятельности мой изменился. Стал работать по заказам. Пока работаю, не пью. Отработал, становиться скучно, хочется отвлечься… В рот попало и привет…. понесло.

Ответ на все один. Я алкоголик. И никак справиться с этим не могу.

Водку, коньяк и остальное крепкое вообще уже года два не пью. Вроде для расслабления выпил бутылочку хорошего пива… потом уже беру две подешевле…. потом ищу какую-нибудь компанию для отвлеченных разговоров… покупаю пива…. И нет этому ни конца ни края. Почти постоянно после таких расслаблений прихожу домой побитый, без мобилы и ничего на утро не помню.

Ключом в голове все эти годы бьет одна мысль.

Как бросить пить. Совсем бросить пить. Навсегда!!!

Не могу с собой справиться.

Правильно скажете. Пить ведь начинаешь на трезвую голову. Понимаешь последствия. Но тот момент я думаю либо о проблеме нерешенной, либо случившийся удаче, и как я ее решу выпив немного.

Написал я здесь очень малую часть случившегося за последние пятнадцать лет. Но жизнь свою считаю трагедией, работая на алкоголь, живя с ним.

Врагу не пожелаю такую жизнь."